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November 26 一个人生活 当你一个人生活，会不会为自己做一日三餐？会不会及时洗碗？会不会每天叠好被子？会不会定时收拾房间？...
放纵是魔鬼啊，跑到这么远的地方，没有了唠叨的老妈，叽叽喳喳的室友，连偶尔串门的朋友也是零星可数，生活会变成什么样子？看看我身边的前辈，或许也是自己不久后的影子（虽然心里打死都不愿意承认），从来没有10点以前起过床，从来没有叠过被子，从来不吃早餐，从来不会乐意做饭洗碗，从来不会用手洗衣服，从来没有想到房间需要收拾...疯了...这年头真的是男女平等了，会做饭的不一定都是女生，住猪窝的也不一定都是男生。
当你一个人生活，就好像打开了潘多拉之盒，所有的罪恶都跑出来，懒惰，欲望，放纵，还有杀死人的寂寞。所有的人都在寻找寂寞的出口，有人寄情于声色事业（看电影，z.B. 我），有人把时间献给网游，有人天天上论坛猎捕ons，有人干脆靠phone sex解决...我们每时每刻都在作战，与自己作战，每个人的心里都住着另一个自己，每天上演理性与感性的战争。生活就是一个七日连着又一个七日，时间在我们的指缝沙一般流过，最后会剩下什么？
我要的生活应该是可以看得见清晨玫瑰色阳光，草地上新鲜的露水，永远有云淡风轻的音乐和淡淡的油墨书香...
我的这场战争，究竟谁会取胜?
November 23 云淡风轻 陶喆的爱很简单，今天偶然听到郁可唯的版本，软绵绵的唱法让我有云淡风轻的想象，贴上来与大家分享。
忘了是怎么开始
也许就是对你 有一种感觉 忽然间发现自己 已深深爱上你 真的很简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 喔...... i love you 无法不爱着你 说你也爱我 i love you 永远不愿意 baby 失去你 不可能更快乐 只要能在一起 做什么都可以 虽然世界变个不停 用最真诚的心 让爱变得简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 喔...... i love you 我一直在这里 一直在爱你 i love you 永远都不放弃 这爱你的权利 如果你还有一些困惑 请贴着我的心倾听 听我说着爱你 yes i do i love you November 03 臆想
空间上的寂寞，是你走到哪里都是陌生的场景，在到达之前，不再有想象中熟悉的画面，前面没有想象，只有未知。我也再懒得去想象，因为每天都有难以预料的事发生，是一种挑战而又酸楚的体验。再也回不到熟悉中的热闹与喧哗，对一切失去掌控。我也清楚这种情绪是不应该，如果我非要站在这个场景之外当陌生人，我也永远都只是个陌生人而已。 现在的情绪让我觉得自己很没出息，但我相信这只是个过程，而且过渡的时间也不会太长。我愿意找回那颗平常心，像我爱的三毛，把沙漠变成自己的家，即使永远无法找到归属感，至少让自己成为一个主动的探险家，把陌生变成一种惊喜。即使前路迷茫尽是迷雾遮眼，我也清楚看到前进的方向，因为我可以在心里点一盏灯，然后让所有自己爱的人住进明亮温暖的心房，陪我一起上路。 Fighting! July 18 种花~~ 感受你在我心中慢慢的放大，感受在尘埃中生长的鲜花
感受那白云变成鲜艳的晚霞，感受在黑暗中寂静的喧哗 感受在无奈之中寂寞的挣扎，感受在平淡之中岁月的变化 感受在幸福过后孤独的出发，感受你给我的回答 感受我能象海洋的宽广 容纳着你的揣息和我的疯狂 黑夜的翅膀，载我去幻想 叱叉的欲望仍在激荡我心房...... 先贴一个超级喜欢的歌词拿来与大家一起分享，呵呵，刚拔完草要赶紧种上花~~ July 08 归来... 先拔拔草~~两个月了，呵呵，已经被无数次地骂怎么会有这么懒的人，竟然两个月不更新…其实这样也没什么不好不是吗？少了这里的宣泄，多了现实生活的投入，不知不觉日子也飞快起来~~来到这里总不免要总结一下前段时间的生活，然后又拿来重新回味一遍，怎么看都像是更年期的先兆…怎么说呢？有点儿劫后余生的感觉，呵呵，连续四天不吃不喝不睡（约等于），期末前的日子总是最难熬的。好在这样的痛苦总是短暂的，想来自己竟然也是个今朝有酒今朝醉的人，永远都在宠着自己，妈妈说时间是挤出来的，我说是，恩，再忙也能挤出玩儿的时间，呵呵。现在在忙些什么呢？在一个还算明确的目标下仍茫然地摸黑前进。又是大四毕业离校的时期，明年就轮到我了，又将离开、告别、开始，心怀期待，因为至少还有那么一点点小小的心愿，呵呵。夜深了，大家好梦。April 26 随便说说 这两天天气不错，mx也回来了，昨天又一起去歌德的图书馆，这次没有太阳晒，可还是觉得气氛很不错，虽然都是满满的书，但总有种淡淡的懒散在里面，就飘在空气里，唔…伸个懒腰…又是一个忙里偷闲的下午…hoho~~
今天上午一下课就跑去办借书证，很小心地填自己的地址、邮编、电话，然后老师问，你的身份证不是外地的吗？那留下你在家乡的住址吧，我笑笑，在家乡已经没有住址了。然后肚子里有一个小小的声音在说，家乡，家乡是什么样子的…我愣了愣，突然觉得空白。那就填你现在的住址吧，抬起头老师正和蔼地看着我，我赶紧抓起笔，脑子里还在想着刚才那个问题，家乡，家乡…
我不知道别人会怎么形容自己的家乡，但我喜欢听到山花烂漫这个词，画面感很强，甚至可以闻得到香味，呵呵。我也有这样的记忆，开的是那种最不起眼的小黄花，偶尔还会有水牛在吃草。那是学校的后面，有一条河，小小的河堤对那时小小的我来说已是足够，甚至足够加上“探险”这个词，因为河虽小可物种还是很齐全，会有很多叫不上名字的昆虫和吓得我尖叫着跑开的软体动物…
平时没有人听我讲这些故事，因为朋友们都很忙，我也忙，即使熄灯后躺在床上发现自己不知道这一天都忙了些什么，依然很忙。我知道自己想要这么一个人，要这么一个下午，什么也不做，给他讲讲学校后面的那条小河，初中时自己录的“个人专辑”，可以看得到学校操场的天台，还有被我气哭的老师…...讲这些的时候我要吃雪人，那是我小时候最爱吃的一种雪糕，那时妈妈经常用它当作哄骗我去打针的麻醉药...
 我最近睡觉前都会看一些三毛，跟她一起去撒哈拉，想象她外表简陋里面却别有洞天的可爱的家。她说那是唯一留得住她的心的地方。
我还不知道我的那个地方在哪里，所以还是要继续漂下去。说一个秘密给你听，虽然我总跟别人说我对家乡的印象很模糊，好像没什么思乡情结，可是谁又能了解，对于一个从小漂泊在外的孩子，那样的一个词，是多少带些苦涩的自卑的，有太多的奢侈在里面。其实那个叫做家乡的地方，一直有些片断的画面牢牢地刻在我的记忆里，比如那里的春天，山花烂漫……
 April 16 Red is blue...小红帽的真实故事
当大灰狼变成了正义的勇士，而小兔子却成了阴险的大盗，我们的小红帽的故事便有了新的版本… 永远不要相信你所看到的，所有表像的背后都藏着无数秘密和真相，有虚伪、邪恶、正义…甚至亲 情，也就是所谓的美丽的谎言。So,whatever,we can’t live without Lies. And so, Red is blue.最信任的人突然变得如此陌生，我们可爱的小红帽也唱出了忧伤的歌。当然，有一种谎言只缘 于亲情，当小红帽重新接过象征家族使命的红兜帽，在奶奶的带领下逃离坏人的魔掌，我们也被这种 善意的谎言感动着。 Oh,my God~~我怎么能把如此搞笑的动画片说得如如如…如此的沉重，哈哈，其实我的肚子到现在还 在疼。不得不佩服创作人员无厘头的搞笑功底，柔弱的小红帽成了空手道高手，慈祥的老奶奶变成了 挑战极限的女超人，还有那只永远很high的小松鼠，害羞的大力士，愚蠢并总是迟到的警察……总 之，是部不该错过的好片儿，哈哈哈哈~~~ ps:再来点儿严肃的，想起有人跟我说过这么一句话，真相有时并不重要，重要的是生活此时正以什 么样的假象影响你和你周围的世界。到底一直生活在清醒中是不是件好事？这还确实是个值得商榷的 问题，呵呵。 April 06 流浪北京 在看这个片子之前，我从来没有意识到自己身在北京。 九十年代，北京的胡同里蜗居着一群年轻人，优秀大学毕业的高材生，同时也是衣食无着的盲流，他 们唯一坚持的理由就是要留在北京追逐自己的梦想。那是在一堂电影欣赏的选修课上，当时很困， 500人的大教室，趴在桌上，看着他们的坚毅，他们的窘迫，他们的哭泣，他们的疯狂。身边不断有 人起身离开。环境很嘈杂，但是心很静。是个纪录片，镜头很单纯，从头到尾几个主人公不停地说啊 说啊说，像是在聊天，而我只是个单纯的倾听者。然后没有想到自己在片子结束后回寝室的路上，眼 泪像水一样留下来，作为这样一部好片子的代价，应该还算物超所值？ 从来没有想过自己在北京只是个寄住者，户口这个东西也是一直忽视，很难理解那么小小的一个册子 究竟能给人多少安全感。或许也正是这样验证了妈妈说我永远那么幼稚天真？呵呵，所谓的安全感， 确实是应该建立在温饱的基础上的。可是衣食无忧以后，我们的心就平静下来了吗？就会觉得安全 吗？谁又有勇气给我肯定的答案？ 真正的安全，应该是活在自己的方式里吧。放弃在家乡的温饱，坚守在北京那几瓦破平房里过着有上 顿没下顿的日子，从表面上看来，是缺乏安全感的异类，可是真正令人羡慕的又何尝不是这样一群 人。在属于自己的天空里自由的翱翔，呼吸，呐喊，即使是流泪，也那么真实，淋漓尽致。 我庆幸，还有哭泣的力气，如果哪天我的表情只剩下漠然，生命也就再没有意义。
March 26 阳光、风沙、养老保险...？
这个周末回了趟家，决心要在可以回家的时候尽量经常回家，以免日后后悔就再也于事无补了。身边也有人信奉父母无恩论，但我还是很认同，父母在，不远游，虽然这已经并不是他们的愿望，可还是想尽可能多在他们身边。其实我自己又未尝不是在依赖他们，需要回家汲取一些温暖与勇气，呵呵。 北京的春天风沙很大，不知道会不会真有那么一天，北京变成第二个撒哈拉，希望是我杞人忧天了。好在阳光不错，躲在家里隔着落地窗还是很享受的，暖暖的洒在身上，惬意啊。花了一个早上的时间静静的坐着，什么也不做，只是看天上的云缓慢的变化，然后心里想着，为什么人们要用打发时间来形容这个时刻呢？相反，时间只有在这个时候才显得庄重、清晰，我才真正感受到时间的跳动，听见时间流过指尖的声音。 下午的时候家里来了客人，邻居阿姨，一个喋喋不休的保险推销员。可怜的老妈终于招架不住帮我买了份儿养老保险。我说什么什么？人身意外险买买也就算了，养老保险？然后听着他们不断地换算着金额、时间、期限…突然有种错觉，好像我们正在用金钱这种人为的物质与生命做着交易，与未来做着交易。原来我们已经是如此没有安全感，已经再也不能满足于现在的安乐。十年、二十年，甚至一直计划到七十年以后的生活。（我看了一下保单，竟然算到了105岁）Faint…… 我不喜欢保险，因为我不喜欢预测未来，我也不想为自己的未来提前背上包袱。如果要我用钱来交换未来所有未知的可能性，用钱买下我们直至七十年后的安逸，那么保险又何尝不是一种得不偿失的冒险呢？暂且不说失去斗志，单是那种被线牵引的感觉，就足以让我敬而远之了。当然，说出这些话的我是自私的，我还只不过是个20刚出头，不知责任、挫折为何物的疯丫头。我也知道一旦人们可以养活年老力衰的自己，社会的负担将会减轻多少。而安全感也是我们每个人的必需品，也只有自己创造的安全才是真正的安全。所有的事情都是矛盾的，但同时也是相辅相成的。我说不好什么是对什么是错，我只是在想象自己将来真的要靠保险金养老的日子，那时候我在哪儿？在做些什么？哈哈，看见了吧，这就是保险带给我的，永无休止的想象，不要阿~~饶了我吧~~ 如果真的要想象的话，将来，我要牵上一匹马，一起去流浪，然后路过一个喜欢的地方，留下来，平淡地生活，保险公司在哪儿？我肯定是找不到它要回我的养老金了，哈哈~~ March 20 生日？哦~~生日~~
下午的酣睡让我的脸色重新红润起来。 今天是我的20岁，或者说，今天的我是20岁，又或者说，今天是20岁的我，也或者就是说，20年前的今天，我在某一家已经记不清名字的医院的某一间已经记不清号码的产房发出了我已经记不清是什么样的第一句哭声。当我意识到这个至少跟昨天不一样的日子时，我挣扎着爬起来，顶着乱蓬蓬的头发，拧开台灯，昏黄，没有戴眼镜，然后顺手抓起一本书，然后让所有的文字就这样拖着朦胧的尾巴跳进我的视线。 我不知道要怎么挨过今天，听着生日快乐的笑脸，的短信，的留言……我很快乐，可却也并不是那么快乐，因为我有贪心，我要听见他说快乐…贪得无厌啊我真是，哈哈。每当在这个时候我总是嘲笑自己，表面上看起来笑容亲切，目光淡定坚强到无懈可击，可是心里却也藏着只小兽蠢蠢欲动，骚动，骚动~~我开始怀疑，那个又出了新书的安妮，一直不断的行走，难道也是为了逃避？逃避这个面目可憎的自己？请原谅我的莽撞，让我斗胆地再用最后一次这个词吧，“童言无忌”，呵呵。 不知道从什么时候起开始有一种错觉，身边的一切都像是一个个的舞台布景，我走过去，打开一盏灯，然后这个场景中的人、事、物便开始鲜活起来，然后我走过，灯灭了，所有的一切又都销声匿迹。我不停地走啊走啊走，于是不停地走过，路过，灯开，灯灭。 现在已经整整二十个年头，我开始意识到一个非常严重的问题，一个相当关键的问题，一个足以致命的问题。每当我路过一次，身上的包袱便会加重一些。说出这些我很犹豫，我就要亲手撕破自己伪装坚强的面具，可是我知道我仍然会去那样做，因为一直以来，我的逃避和伪装并没有带来任何的效果，只是让我变得更加沉重。苦笑……很羡慕阿飞啊，先斩断自己的根，然后再去寻找自己的根，即使是那点小小的勇气我也没有。或许曾经有过哪天心血来潮，决心挥刀斩断与过去的所有牵连，可挣扎到最后还是丢盔卸甲的投降，继而心甘情愿地又再背起那沉重的包袱，真是失败阿~~ 言归正传，今天是我的20岁，我要借这个东风，虽然还是没有力气扛起那把斧头，但是至少可以走过去，不再回头点亮已经熄灭的灯。还要去找一个美丽的地方，把我的记忆留在那里，或者几年以后，也或者几十年以后，我会回来看看，看看那时的牵挂，那时的自己，就这样，不是也很好吗？今天的北京是个好天气，真的想去看看，德国的春天是不是也像北京一样变化无常？ 我也要走了，为什么要用也？我不知道，但我知道这次我不是去逃避，而是去打开前面的灯，那里有我想去看的世界，想去做的事，想去爱的人。妈妈，女儿的生日就是你的受难日，我要你下半辈子做这个世界上最幸福的人。 最后，所有祝我快乐的朋友，无论如何，你们是我一辈子的宝藏。
March 12 3月12日晴
这个周末是有史以来最悠闲的一个周末，窗外阳光灿烂，风沙却制造了赖在床上的绝佳借口，说实话，北京的春天还真是不怎么可爱。昨天突然忽晴忽雪，出门吃饭的时候还是晴空万里，回来的路上已经飘起了雪花，不用仔细看也能发现，绝对比头皮屑要大，吼吼~~不知道为什么，这样诡异的天气总让我想起世界末日，究竟世界的尽头是什么样子的，世界末日是什么样子的？我也不知道。但是唯一可以肯定的是，到那时，我会知道自己真正想要的是什么。
在网上四处乱逛，看到一些让自己笑到眼泪都流出来的东西，好像有些早已经听过，但也有一些新的，拿来和大家一起分享，祝每一个人都快乐。 （转自:Club.ChinaRen.com） 1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don’t bird me,I don’t bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6．you me you me 彼此彼此 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8．know is know， noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 9．WATCH SISTER 表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open 心花怒放 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16. If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18．you have two down son. 你有两下子。 19．as far as you go to die ! 有多远，死多远！！ 20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
21.雇主 how much do you want a month? 保姆：800 yuan, eat you, sleep you 800块， 吃你的，住你的
March 07 悲伤电影February 06 旅程
曾经有个人跟我说，在很远很远的地方，有一座山，在那里，住着一位神仙，他可以回答世间所有人的问题，因为他无所不知。于是有一天，在妈妈给我做好了早饭出门以后，我背上早已准备好的大帆布包，去开始一场蓄谋已久的旅程，就像去打开一个密封在那里很久的神秘的木箱，内心矛盾却毅然坚决。 当时我还是个孩子，这世界对我来说充满了未知，我想知道太阳为什么每天要升起又要落下；我想知道为什么我是我而不是别人；我想知道在很远很远的地方是不是还有一个我在过着什么样的生活；我想知道人为什么要睡觉，又为什么会有时一睡就不再醒来……太多的疑问充斥着我小小的脑瓜，我已经迫不及待地要见到那位传说中的老神仙，他真的可以回答我所有的问题吗？ 我选择了一条前几天探好的小路，一定不会碰上熟人然后问我要去哪里。穿过很多熟悉的小屋,隔着围墙里面依稀传来熟悉的声音，那些平日里的玩伴，我们在一起有很多个阳光灿烂的下午，但是我知道我现在有更重要的事要去做，我紧了紧背包带，头也不回地离开。 一路上我穿过很多大街和小巷，从熟悉一直走到陌生。一路上我看见很多有意思的东西。我看见一个女人拎着购物袋匆忙地奔跑
路边的长凳安安静静地拉出它长长的影子
 一只狗经过的时候问我：“你要去哪里？”
 一个男人对我说：“你信不信我能跳过去。”
 还有很多窃窃私语、步履匆匆的女人
 以及她们不屑一顾的“穷人”
 有人种了我最喜欢的向日葵
 有个女人站在夕阳中等待
 有时候路上没有人
 走了很久还是没有人
 只有一棵树站在那里
 站在那里
 终于有一天我遇见一个人，他坐在树下，他说他跟一个叫戈多的人约好在这里见面
 他说他在等戈多
 我在等戈多
 戈多什么时候来？
 好吧好吧，我记住了，我一定帮你问问，戈多什么时候来......可是我走了这么久，老神仙在哪儿呢？......不管怎样我是不会气馁的，我一定要找到他。......终于，有一天，我找到一位仙子
 她跟我说你快回家去吧，老神仙就在家里等着你呢，我高兴地都忘了道谢就转身往家跑，跑着跑着我突然停了下来，原来，我早已经忘了回家的路，我再也回不到过去，回不到我那么多个阳光灿烂的下午。
我终于发现，那些问题对我来说都已经不再重要，但是现在我会依然一直走下去，即使再也没有了目的地。唯一的改变是，我开始让自己学会珍惜。
 January 20 To我最亲爱的小傻瓜
To我最亲爱的小傻瓜：你问我追回她还有没有可能，你说你不能没有她，你说你可以为爱付出一切，呵呵，小傻瓜，你一遍遍地追问我，还有没有可能，有没有，有没有……你要我怎么回答你才好呢？你又想听到什么样的答案呢？只怕是答案已经在你心里了吧，呵呵，如果我说没有你就会心甘情愿地放弃吗？人生在世，总要有所依托才不会空虚，所以我们大多选择事业、爱情作为人生的支柱。可是，世事无常，在追寻事业成功、爱情幸福的道路上，我们付出的太多太多，而结果是否称心如意，没有人能打包票。况且，像是有些精神太敏感的人，即使得到了这两样东西，也还是摆脱不了空虚之感的吧。说了这么多，你也许更加困惑了吧，呵呵，我的小傻瓜，其实我只是想说，对于外面的一切，不要太过执著，在这个世界上，没有谁离不开谁。一个人如果把自己过多地依附于身外的事物，即使是极其美好的事物，顺利时也许看不出他内在的空虚，缺乏根基，可是一旦起了风浪，例如社会动荡，事业挫折，亲人亡故，恋人离去，等等，就会一蹶不振乃至精神崩溃。当然，我不是要你逃避，我不主张由于世事的无常就退隐自守，内心麻木，无动于衷，那些都是懦弱的表现。我喜欢看见人们勇敢地追求，奋斗，也许会凯旋而归，也许会失败而回，但是，在我们的内心，有一个宁静的家园，在那里，有一个带着宁静微笑的我，把这遍体鳞伤的哭着笑着我迎回家来。这就是我们无论如何也不能忘记的，我们必须拥有自己独立的精神世界。这是一个绝对安全的世界，这里珍藏着你最宝贵的财富，无论是快乐，还是痛苦，人生所有的喜怒哀乐都化作极其珍贵的体验，这就是我们的财富，任何灾祸都不能侵犯它。或许外界的压力可能逼迫我们做一些并非出自本意的事，甚至是我们不愿去面对的事，但是，要记住，没有人可以奴役我们的心，心是自由的。
好像我说的太多了，呵呵，这或许是我有些杞人忧天的唠叨吧，无论如何，我只是希望你能够生活得更加快乐。用力地去呼吸吧，我亲爱的小傻瓜，生活是如此的美好，生命是如此的珍贵，要认真去体会，才不会是枉来一遭吧。还有，无论什么时候，都要记得，有很多关心你的人在那里为你祝福。怀念你孩子般的笑脸，如此纯真，如此可贵。January 07 上帝啊，赐场雪吧~~
今年冬天北京一直没有下雪，更准确地说，没有下过一场较为正式的雪，总是断断续续地飘下来一些便没有了踪影,唉~~老天爷还真是吝啬......好怀念啊，以前在外地上中学的时候，每年寒假来北京和家人团聚，还没进站就已经感受到了北京的冬天，窗外雪白的世界，一下火车扑面而来的寒气，然后吸着鼻子呵着白气扑进妈妈的怀里，吼吼~~鼻涕都蹭在妈妈衣服上~~ 找来一首关于雪的德语歌，Adaro-Es-Ist-Schnee-Gefallen，超级喜欢，与大家共享。 Es Ist Ein Schnee Gefallen（落雪） December 29 那个被称作记忆的东西
其实我说忙是故意的，其实我已经在心里上千遍地忖度过了见面时应该说的第一句话，“你好，好久不见”，还是“呵呵，你还是老样子”，或者更暧昧一点儿，“你过得好吗？”…我很惊讶自己什么时候变得如此不可理喻，当爱情已经被盖上封印，却依然飞蛾扑火般纵身其中。甚至有的时候连我自己都开始怀疑，这遮住我双眼的莫非不是爱情，而只是那得不到的镜花水月所泛出的迷人光华？人终究摆脱不了自己可怕的美好的想象力，那如鬼魅一般美丽的彼岸的歌声。而实际上它的魅力只在于，你永远也到不了河的那一边。其实我心里也很清楚，关于我们的故事，只有在记忆中才可以查阅得到，可是最令我惶恐的是，关于你的一切，已经是那么的模糊，这让我对于你又有了一种深深的愧疚感，因为我甚至忘了是否曾经伤害过你。那个被称作记忆的东西，对我来说已经不再可靠，因为我始终将遗忘作为最好的自我保护的方式，所以请你原谅我的无奈，原谅我为了获得安全竟然丢掉了人生中最为宝贵的财富。站在河岸的我停止了向对岸的张望，我坐了下来，开始静静的等待，犹如等待戈多般，等待着我也说不清的，那不知会是一种什么样的感情。对，是感情，这个再贴切不过的词，形容着这几乎满溢而出的与爱情不同的情感。那是什么已经不再重要，是谁也不再重要，重要的是我在等待，重要的是这种感情正在影响着我和我周围的世界，以它的方式，在我漫长的旅途中留下痕迹，我想，那或许就是被人们称作记忆的东西。
最终，我向记忆忏悔，或许活着就该背着这沉重的包袱，即使伤痕累累，即使步履蹒跚。
December 27 好久没来了，先拔拔草…最近一段时间忙得昏天黑地的，就连圣诞节也在赶作业中度过，无奈，呵呵…有人骂我活该，总把作业拖到最后再做，当然首先要先谢谢这些善意的忠告，然后想想觉得这个毛病似乎自己这辈子是改不了了，最后只好笑笑，说是啊是啊我活该，然后继续闷头干活儿。想起以前在哪儿看过这么一种说法，说一般完美主义者最典型的表现就是总喜欢把事情拖到最后才做，迟迟不肯动手，总认为自己的想法还不够完善，多少有点儿道理吧，嘿嘿。 到今天总算是小小地松了一口气，当然接下来还有更严峻的考验，先暂时享受一下这短暂的清闲吧，今朝有酒今朝醉，这是我一贯的作风，又有人要骂我了，呵呵。
重要的大事不常发生 否则显不出它的重要… 所以 真正陪伴我们一生的 都是些稀松平常的小事情 这道理就好像 带着我们环游世界的… …并不是喷气式客机 而是脚上那双苦命的皮鞋… December 15 对不起，我迟到了
December 10 完了完了，变成猪了...最近身体不好，发现原来当人面对一些身体的不适的时候便无暇顾及精神的烦恼。或者说，我忘记了如何思考。什么孤独、温暖、欲望、理想……都见鬼去吧，我现在只知道困了、累了、饿了，呵呵，我不知道这是一种庆幸，还是一种悲哀。想起周国平说过的一句话:“世界是我的食物，人只用少量的时间进食，大部分时间在消化。独处就是我消化世界。”那我现在岂不是消化不良？也或许，我只是暂时性的遗忘？一直觉得遗忘这个东西是一种本能，人活着是需要遗忘的，有时候还需要装作已经遗忘，当然，是指在自己面前，而不只是在别人面前。是这样的吗？又开始头痛了……算了算了，还是等我能想明白的时候再想吧。继续过着猪一样的生活…… |
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